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晴暖和悦

——修行,在路上——

 
 
 

日志

 
 

情路尽头(下)  

2010-04-29 21:07:07|  分类: 网友故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       跟雨濛濛聊了很久,打字给我讲已经显得很慢了,我问她是否方便语音,她说,还是不要了,这样打字交流我更随意一些。我说,那好吧。她打字很快,表述的也很清晰,聊到一些细节处,让我感觉到她真的是一个很感性的女子,细腻而又温婉,所以她才会有那么多的体悟。。。。。。

 

 

       我再也睡不着了,头不那么晕了,却开始疼起来,我背对着他,用手指按着太阳穴不停地揉着。他的床上有了悉悉索索地声音,我仿佛听到他下床的声音,马上我就屏住了呼吸,手也停下了。

        “头疼了吧?”他的声音轻轻地,就在我的耳边,我睁开了眼睛,窗外的月光从窗子的缝隙照射进来,屋子里有了一点点的光亮,他就俯身站在我的窗前。“喝点水吧。”他把枕头给我往上靠了一下,我顺势坐了起来,靠在床头,拿过杯子喝了一口水,重新递给了他。

        头又开始晕了,我皱了一下眉,他看到了,放下了杯子,他一屁股坐在我的旁边,伸手给我揉着太阳穴,他没说话,我也没说话。他的手很轻柔,我慢慢闭上了眼睛,头渐渐地舒服了好多。

        他换了一个姿势,靠在了床头,把我靠在他的身上,我感觉脸发烧了,热热的。我想推开他,但是这种感觉太舒服了,我舍不得那么做,感觉像做梦一样,一切都太不真实了。

        不知道过了多久,我晕沉沉地好像又要睡去,他的唇却一下子贴上了我的唇,他温柔地吮吸着,我扭动了一下试图挣脱他,他却更加抱紧了我,容不得我动一下。

        我无力再反抗,对他的好感加上他有力的怀抱,我也投入地回应着他的吻。

        一切可能发生的,我本来预料不到的事情,还是发生了,虽然事后我竟然忘记了当时的感觉,因为当时太慌乱了,以至于我们都有点紧张。

        早上醒来的时候,还不到6点,我们也仅仅睡了一会儿,再次相拥在一起,我们的醉意都已经没有了,完全是清醒的状态,我们都知道自己在做着什么,但是我没后悔。

        分开的时候,我们都有点不舍,但是我们都知道,自己还有太多的责任和义务。回到家里,女儿开心地扑了过来,看到我买给她的漂亮裙子,开心极了。老公没在家,女儿说他被朋友叫出去打麻将了。

        女儿穿上裙子给我看,我直说好,感觉好累好累,我让女儿写作业,自己进卫生间洗澡,热气很快就蒸腾了起来,镜子蒙上了一层水气,我用手擦了擦,镜中的我,有点憔悴,眼睛也深陷了下去。冲着热水,很舒服,我闭着眼睛,想着此时他是否也到家了,他此刻在做什么?

        晚上很晚,老公才回家,依旧是一身的酒气,看到我回来,显得很高兴,脱了衣服就爬上了床,钻进了被窝,就搂着我抚摸着,要是在每天他带着酒气回来,我都会推开他,让他刷牙洗脸了再上床的,今天我却没说什么,而是配合着他。

        他满足地睡着了,我却失眠了,头也很痛,虽然很疲累,神经却是极其地清醒,我紧闭着眼睛,脑子里却回映着前一晚的场景,挥之不去,驱之不散。

        老公没发现我的变化,我也极力掩饰着,有时候看着他的笑脸,觉得很对不起他,但是事情已经发生,后悔也来不及了。

        我更热衷于上网,挂上QQ,等待着他的出现,显然,他也有我一样的情怀,在网上我们互诉着思念之情,但是我们都知道,这样对正常的家庭生活不利,但是一时我们都控制不了。

  我们都知道,我们都不可能抛开现有的一切,而走到一起,我们在玩着一个危险的游戏,但是我们却都沉迷在这种热恋的状态中。

  因为多了一个人对自己更多的关怀和鼓励,我们在生活和工作中,多了很多的热情,人也变得积极乐观了,不再跟老公计较他是否上进了,他会说,你现在对我温柔多了,也不逼着我做这个那个了,真不知道你是怎么改变的,我真的要感谢那个人呢。我说,自己认识提高了呗,放低了要求,大家都舒服。

  志飞去省城开会的机会很多,每次他去开会的时候,都期望着我也能去,但是我一直克制着自己,我不想深陷进去。而且我也没有合适的借口,随便去省城跟他在一起。

  很快地“五一”节就到了,女儿嚷着要到省城去玩,老公说,那就带孩子去太阳岛玩玩吧,顺便看看极地馆,还有科技馆,女儿听了又笑又跳,我也想出去散散心,就同意了一起去玩。

  1日的上午,我们就到了省城,老公的同学有个开酒店的,已经给安排了房间,而且招待我们一家吃了午饭,饭后我们就带着孩子出去玩。

  手机的短信铃声响了,我拿出手机一看,是那个熟悉的号码。老公没注意,我偷偷地走在了后边,迅速浏览了一下短信内容:“我在省城呢,真希望见到你啊!”很简短,但是却扰乱了我的心神,我没回复,而是直接删除了。

       他也好像有默契一样,没有再给我发短信,我也知道,假期他的家人也许都在身边,一些没有必要的差误,尽量不要发生,因为我们都不是小孩子了,理智还是可以控制感情的。

       女儿玩的很开心,我也专心陪着老公和孩子一起走走看看,在科技馆看3 D电影的时候,效果太逼真了,我和女儿都尖叫着,老公坐在中间,伸出手搂着我们,那一刻我真的很感慨,那才是平实的生活啊!

       再次上网跟志飞聊天的时候,已经是五一假期之后,在上班的时间,他问我五一节怎么过的,我说陪着老公和女儿一起过的,他说去省城跟同学聚会了,还在跟我一起住过的酒店下榻,很想念我。听着他的话,我的心中又泛起了一丝柔情,他带给我的是激情,太久找不到这种感觉了,虽然这不是我刻意追求的,但是它毕竟发生了,而且我们都很享受。

       6月份的时候,志飞去省城开会,他在上班的时间打来电话,问我是否也能去,很想念我,想见一面。我知道这“见一面”的含义是什么,我虽然一直抑制着自己的心绪,但那还是对我极大的诱惑,我在思考,怎么给自己创造机会走出去,达成自己的心愿。

       真的是机缘巧合,老公的单位组织去南方旅游,可以带着家属一起去,老公问我去不去,我说单位有事,去不了,女儿还没有放假,只有他自己去了。老公走了以后,我把女儿托给父母,说要出差2天,很快就回来,就坐车火车来到了省城。

       再次见面的时候,是省城的火车站前,我刚刚出站,他就摆着手站在不远处,我很快就看到了他。我们都没说什么话,而是到附近的一个饭店吃饭。面对面坐着,我认真地看着他,他有点不好意思了,问我为什么这样看着他,我说上次分开后回到家竟然记不清他的样貌了,现在要仔细看看,牢记在心里。

       他的头发很浓密,眼睛大大的,很有神采,胡子刮的干干净净,肤色很白,看着很清爽的感觉,我喜欢这种感觉。他也不时地抬起头看着我,也许他也在观察我吧。

       饭后去酒店的时候,天色已经暗淡下来,我们牵着手漫步在街头,身边匆匆走过的人,没有一个是认识的,我很享受这样的感觉。被他的大手拉着,心里非常的温暖,就是这种温暖感觉打动了我,让我慢慢深陷其中。

       老公从南方回来,只买了些地产纪念品,我都不喜欢,就都送人了,我们谈恋爱的时候,他每次出差,都会给我买点喜欢的东西,或者衣服,结婚以后,慢慢地他就没有了这份细心和体贴了,开始我会抱怨他的粗心,时间久了,我也慢慢不在意了。

       冬季的时候,我被单位派去省城开会,3天的时间,志飞知道了,一定要过来陪我。我也喜欢让他来陪着我,虽然我知道他很忙,但是他能抽空过来陪我,真的让我心里很欣慰。

       其实开会只是一天时间,会后他就陪着我去体育馆观看冰球比赛,这是他喜欢的运动项目,虽然我并不喜欢,但是能陪在他身边一起观赏,我也很惬意,喜欢的就是这样一种感受。

       观看的人很多,声音很嘈杂,他不时地会看我一眼,我很专注地陪他一起看着,他的手一直拉着我,我靠在他的肩膀上,看着他兴奋的样子,像个孩子一样的随着人潮高喊,真是不一样的体验。

       时间久了我很累,他会拍着我的脸,吻我一下说:“很快就结束了,坚持一下好吗?”我就一直点着头。他的温柔让我无法拒绝。

       慢慢地,他在我心中的比重越来越重了,一年间,我们创造机会见了3、4面,很浪漫的场景,激情燃烧。但是随着时间的推移,他和我的联系也渐渐少了起来,我发短信问他,很忙吗?他回说,心情不好,或者家里有事。我的内心纠结着,曾经的誓言,未了的心愿,还能够实现吗?

       我吃不好睡不好,老公发现了就问我,是不是生病了,马上去检查一下吧。我苦笑着说,没事,都是单位的人际关系太复杂了,搞得我很不舒服。老公就说,咱也不要争什么了,我也不求你有多大的成就,开心就好了。

       看着老公关切的眼神,我心里愈发觉得对不起他了,同时我却又放不下志飞,可是他对我的疏淡,让我很难受。我多了怨气,他却开始不上网了,说办公条件改变了,上班时间不方便上网,我只能常常给他发短信,他有时候很快就回复了,有时候却没有了音信。

       姐妹们流行十字绣了,我也选择了一个宏图大展的十字绣,用了一个多月的时间完成了,他又一次约我去省城见面,我说好,就带着十字绣,准备送给他,做临别的礼物吧,让他看到这个就会想起我。

       再见面的时候,我心里很冷静,我问他,忘了我吗?那么少联系我呢?他说,真的是忙啊,我心里一直记得你呢!看着他真诚的眼神,我眼里含着泪,一个劲的点头。他拉着我的手说:“你不要胡思乱想了。”难道是我多想吗?事实已经了然于心了。

       温存之后,我们相拥着躺在一起,说着各自的近况,我把包里的十字绣拿出来送给他,他笑着说,谢谢你啊,这是一针一线绣出来的,真难为你了,回去我就装裱好挂上。我说,这是送给你的礼物,看到它你就会想起我了。他就笑了,说,怎么好像临别赠言呢。我侧转身,擦了一下流出的眼泪,没有说话,时间好像一下子凝固了。

       他终于开口说话了,“你真是一个多愁善感的人啊!”我知道自己,虽然有点内向,但是执着,自尊心又很强,一旦投入了,就很难退出。但是,现在的状况我还可以坚持下去吗?坚持下去的意义是什么呢?!

       分开后,他送我到火车站,我们的车次相差时间不多,他先离开,我还要1个小时才返回,目送着他远去,我的眼泪不争气地流出来,我坐在候车室的长凳上,泪如雨下,旁边熙来攘往的过客,冷漠地看着我,我也不在乎别人的眼光,尽情地流泻着泪水。

       开始检票了,我擦干了眼泪,随着人流上了火车,坐在火车上,看着飞速逝去的景色,我的心情渐渐平复,我给他发去短信:“也许我们已经走到了路的尽头,感谢你一直以来带给我的温暖和快乐!”

       他没有回复我的短信,也许在这个时候,他一句挽留的话,就会让我马上改变心意,但是他的沉默,让我更加坚定了自己的想法。

       回到了家里,回到老公和女儿的身边,重新过着我那没有波澜,却平稳踏实的生活。可是他就像一根软刺一样,横亘在我的心里, 每每想起跟他在一起的点点滴滴,涌上心头的有甜蜜,更多的却是心酸。我不知道自己追寻的到底是什么,是激情燃烧,还是追逐激情的过程?      

 

后记:生活总归是要回到平淡的日子。

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