“为什么我这么没用呢……”聪明、开朗、长得又不错的人，却深深为强烈的自卑感所苦，这样的例子屡见不鲜。无论是谁都有自卑感，为什么呢?因为人总会无意识地抱持这样的目标：“我想成为这样的人，我想过着这样的人生。” 目标往往比现状来得高远。即便是人们眼中一帆风顺、似乎不需要再企求什么的人，心中也抱持着更高远的目标。也就是说，正因为目标永远不会有达成的一天，所以自卑感油然而生。 此外，人在孩提时期也会因为与父母、哥哥姐姐做比较，而怀有自卑感。“大人可以轻松地做任何事，我却什么也不会……”小时候面对大人时怀有的自卑感，会烙印在心里。“我是个没用的人”“反正再怎么努力，也无法追上……”长大后，心里还是残存着这种自卑感。 由此可见，自卑感不是“大大不如他人的人特有的东西”，其实不只你，身边看似完美、优秀的人，大家都抱持着“主观的认定”，这就是一种自卑感。 阿德勒将“自卑性”“自卑感”“自卑情结”三个词做了明确的区分与使用说明。所谓“自卑性”是指长得不好看、个子矮、胃肠不好等与弱势点有关的具体事实。“自卑感”是指自己“主观认为”自己低劣，换句话说，就算没有具体的“自卑性”，只要自己感到低劣，就会产生“自卑感”。相反，只要不觉得低劣，就不会产生“自卑感”。由此可见“自卑感”说穿了就是一种主观的认定。例如，明明别人都认为你很瘦，你却觉得“自己很胖”，这就是一种“自卑感”。 我们通常会将“自卑情结”与“自卑感”混为一谈，阿德勒对此做了更为明确的区分。所谓“自卑情结”是以“自卑感”为借口逃避人生的各种课题。若以自卑感作为发条，反而更能激励自我的人，是怀有“自卑感”却没有“自卑情结”的人。 “都怪父母遗传给我一个不够聪明的脑袋”“因为家境不好，导致我的个性比较沉闷”……像这样将现在的问题推给别人，放弃努力，只想逃避人生的课题，这就是“自卑情结”。所以不健全的心态不是“自卑感”，而是“自卑情结”。 那么，你是属于哪一种呢? 人只要正面看待自卑感，便能成就丰功伟业。乐圣贝多芬失聪，印象派画家马奈的视力不佳，都没能阻挡他们成功的步伐。不只身体上的缺陷，由于家境穷困无法完成学业，最终成就丰功伟业的人也不在少数。日本的二宫尊德(江户时代后期的思想家)点蜡烛读书时，被斥责：“农民读那么多书干吗?!不要浪费蜡烛!”他只好自己种油菜籽，用油菜籽油代替灯油在夜间学习。就这样，他一边做农事，一边精进学问，成了名垂青史的人物。
不如他人的遗传基因与成长环境，的确是扣分的因素，但光是这样不能成为“做不到的理由”。以恶劣的环境作为发条，比他人更努力，还是可能做出一番成就的，阿德勒称之为“补偿作用”。因此，“以自卑感作为发条，产生补偿作用，才能成就丰功伟业”的说法一点也不夸张。 或许，你会不以为然地说：“贝多芬和二宫尊德是难得的天才，我只是普通人……”这都是借口。“因为没有自己的房间可以安心读书”“因为父母的学历不高”“因为体质差”……我们不能拿这些与遗传、生长环境有关的事当借口，之所以做不到，真正的理由是你以环境为借口“逃避努力”，绝对不是由于环境的影响而导致失败的。 阿德勒认为用功读书得到好成绩与为非作歹误入歧途，二者看似截然不同的生活方式，其实追求的是同样的目标。因为从某种意义来说，二者努力的目标都是为了得到亲友和周围人的关注。 小孩会倾全力得到父母的认同，阿德勒称之为“追求卓越的努力”。但就算努力了，还是觉得自己不够完美的时候，小孩会转换策略，譬如在运动方面获得好成绩。若还是不行，就转向音乐、绘画等艺术领域。如果还是行不通……最后就想以为非作歹的行为求得关注。 人一旦知道无法求得“受人赞赏”这种“正面关注”时，就会试图以“遭受斥责”求得“负面关注”。特里莎修女曾说：“爱的反面不是仇恨，而是漠不关心。”因此，小孩会想，既然被忽视，那就自讨挨骂好了。 于是，长大成人后还存有这种人生态度。就算已经是大人，也会有既然得不到“正面关注”，那就求得“负面关注”的想法。 问题是，这种思考方式只会让人生变得坎坷，无法得到幸福。我们该做的不是求得“负面关注”，而是努力赢得“正面关注”，哪怕从再琐碎的事上获得也没关系。我们不该为迫使人生陷入悲惨境遇的事而努力。 自卑情结是以自卑感为借口，试图逃避人生的课题。但不是每个人都会坦率表明让自己感到自卑的事。相反，有不少人会强调自己的优越感：“才没这回事呢!我要比别人优秀。”这就是所谓的“优越-自卑情结”，是一种变形的“自卑情结”。 真正有自信的人不会刻意夸耀自己很优秀，强调优越是自卑感的另一种表现罢了。怀有“优越-自卑情结”的人，其实不会为了能让自己“变得很强”而努力，而是努力让自己“看起来很强”。 正因为如此，他们会频繁做出以下行为，比如打扮华丽;明明是女人，动作看起来却像个男人;自以为是;看不起别人;欺侮弱小;在家像只虫，出外像条龙;以生病为理由，随意指使家人;批判针砭别人;故意大声喧哗;刻意强调自己具有特殊的才能;话题总是以自我为中心;把别人的话当作耳边风……这些行为都不是出于自己“很强”。 综上来看，努力“看起来很强”的人，其实内心隐藏着强烈的自卑感。
“自己是个重要的存在。”有些人为了隐藏自卑感，强调自己的优越性，习惯轻蔑、指责对方，借此提升自我价值。这可不是什么单纯的策略，而是人们选择的一种更加复杂、高超的手法。 你的周围是否有十分热心的人呢?“要不要借你一支笔?”“用这块手帕吧!”“你也差不多该去吃饭啦!”这种热心绝对不是单纯的体贴，而是想借着热心这件事，让对方依赖自己。 “要是没有我，他根本什么都不会”，借此证明自己是个重要的存在，这是阿德勒的主张。 
在这个方面，更高明的策略是责备自己、伤害自己。譬如，一边伤害自己的身体，一边以“我怎么这么没用”否定自我。这种行为乍看起来似乎是在责备自己，其实目的完全相反，只是借此指责家人和周围的人：“都是因为你们，我才会活得这么痛苦。”“你们却无法为我做任何事。”……当事人只是想强调这种心情，博取同情与歉疚，才在责难自己而已。 总之，人会试图使用一切手段，证明自己是个重要的存在。 当孩子渴求父母的关爱时，会试图阻止父母和其他孩子说话，要求父母陪在身旁，直到睡着为止，从而达到目标—“引起注意”。 要是这一招不奏效的话，孩子就会闹脾气，用拒绝吃饭等各种诡计，倾尽全力引起别人注意，达到目标—“夸示权力”。 一旦遭到大人更强势的喝阻，孩子感觉很受伤时，就会试图报复，比如做些出格的事，故意惹父母不高兴，达到目标—“报复”。 直至孩子终于放弃努力，刻意让大人看到自己的无能与缺点，试图逃避种种人生课题，达到目标—“逃避”。 以上是将阿德勒心理学体系化的鲁道夫·德雷屈尔(Rudolfo Dreikurs)主张的“不良行为的四个目标”。这四个目标不限于孩子，长大成人之后也会在亲子、夫妻、上司和下属、朋友之间一再重演。比如，对于整天埋首工作，不顾家庭生活的丈夫，妻子起初会直接要求他“晚上早点回家”，要是得不到响应，就会对丈夫发火、哭闹。倘若这样还是没效，妻子就会试图报复丈夫，丢下家事不管，自己外出找乐子。最后则是妻子抛开一切，故意向丈夫暴露自己的脆弱、无助与痛苦。 无论是谁都有自卑感，但过度的自卑感是不健全的心态，必须加以克服。那么，什么是过度的自卑感呢?阿德勒将与过度的自卑感有关、以自虐方式阻碍自己成长的错误思维称为“基本错误”(Basic Mistakes)。 “这次不成功，下次肯定也不会成功。”“班上的同学都讨厌我。”“朋友肯定把我当傻瓜，嘲笑我。”等等，这些想法显然都是出于不健全的心态。 这次不成功，并不表示下次百分之百不会成功。只要冷静地重新思考，也许就能降低一半的失败率。班上的同学都讨厌我这件事，其实并不尽然，只要冷静想想到底有哪些人讨厌自己，就会发现也许只有五六个人而已。 克服“基本错误”的方法，就是像这样冷静地举证，用具体数字去确认才是最有效的方法。这么一来，就会发现原来是自己多虑了。不断重复这种方法，破除自我设置的障碍，便能慢慢克服过度的自卑感。 阿德勒认为，要想克服自卑感，必须破除自我设置的障碍，也就是克服基本错误。但光是这样，仍然无法克服自卑感。 那么，要如何思考才能克服自卑感呢?不要一味地否认自己的无能，而要接受一无是处的自己。也就是说，不求做个完美的人，而是接受不完美的自己。阿德勒的得意门生鲁道夫·德雷屈尔，以阿德勒的思想为本，留下了这样的名言。 
人必须“拥有接受不完美的勇气”，一味追求完美只会伴随痛苦，为什么呢?因为这个世上没有完美的人，要接受并喜欢有缺点、甚至一无是处的真正的自己。 “接受真正的自己”在心理学上被称为“接纳自我”。“拥有认同不完美的勇气”，这是为了接纳自己最必要的东西，不是吗? 不是ONLY IF(若能克服缺点)，I’m OK(我便安好)，而是要有EVEN IF(就算有缺点)，I’m OK的勇气，这就是“接受不完美的勇气”。只有拥有这种勇气的人，才能成为真正的强者，才能得到幸福。
| 
评论