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晴暖和悦

——修行,在路上——

 
 
 

日志

 
 

可怕的复制  

2017-04-26 09:56:05|  分类: 心理探索 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       最近在帮一个有婚姻问题的女人作辅导。离婚风波解决了,她状态貌似好了很多。有时候微信交流的时候,很开心,家里很和美。丈夫对她很好,说会好好跟她过一辈子。过几天突然变了,她无奈地说,丈夫又发脾气了,在公众场合呵斥她和儿子,让她很难堪。回家还一直批评她,让她听自己的。暴怒,斥责、批评。

       如此几个月,一直是反反复复。好几天,坏几天。或者一天之中,一阵好一阵坏的。女的32岁,男的41岁,部队医院的医生。按说军校毕业,智商一定不低。但是情商不高,据女人说,丈夫没什么朋友,性格偏内向。

       女人以前是外地一个培训学校教日语的老师。小时候父母离异,她17、8岁就离家,出外闯荡。也是一个很独立的女孩,跟丈夫结婚后就到部队大院生活。婚后的生活让她变成了全职太太,儿子五岁,她们之间吵闹无数,她也遭受过婚姻暴力,大年之前,两个人矛盾升级。她又采取以前的应对方式——逃避,她带着5岁的儿子回到东北娘家,肚子里还带着2个多月的身孕。

       离异的父母一致的态度,让她离婚,把肚子里的孩子打掉。孩子打掉了,她和丈夫的矛盾已经升到最高级别,丈夫在部队开介绍信要起诉离婚。单位领导调解多次无效,他闹到院长办公室,说如果不给开介绍信,就到师部去找领导。他的行为过激,在单位造成很大的影响。

       偶然的机会,女人遇到我,很迷茫地问,是否该做一下努力,挽回婚姻。心里又很忧虑——挨打,他脾气不好,控制欲强,即使回去了,以后还这样怎么办?

       旁观者清。如果她打定主意离婚,就不会迷茫了。找人指导,无非是给自己一个理由,去挽回婚姻的理由。我帮她做了OH卡牌的潜意识投射,发现了她的一些问题。之前他们有冲突,她都是逃避。大冲突之后,她到外地旅游,北京、海南,等等。回去后,貌似好像问题化解了,实际上根本没有解决,以后一旦再遇到类似问题,燃点又爆炸了。这一次,就是更大级别的爆炸。

       遇到问题一定及时并积极地去解决它。这一点,是家庭生活中必须要注意的一点。男人女人因性别不同,从小生活环境不同,个性不同,结合到一起,需要长期磨合。如果真的不合适,也没必要互相折磨,说是为了给孩子一个完整的家,实则家是完整,但环境氛围并不好,经常吵闹,给孩子的并不是适合成长的空间。对孩子的损伤更大。

       原生家庭对孩子成长的影响,十分巨大。很多家长并没有认识到这一点。但事实上,确实如此。

       一个动不动就发脾气,动手打人的男人。他的父亲(或小时候身边男性长辈),百分之九十九是这样的处事方式。小时候经常挨打,被大人叱骂、严厉地批评、过高的要求,都可能在孩子心理上造成创伤,这个创伤不会随着年纪增长消逝,可能会一直潜藏在这个人的内心里。一旦遇到某些情境,内在的小孩的情绪就会主导这个成人的行为表现。

       女人在我的疏导下(我只帮忙分析,并不给她答案,她如何选择,是她自主的决定),决定返回家里争取丈夫原谅,重归于好。她开始很在意自己的面子,我问她,面子和幸福哪个重要?她选择幸福。回去后也做了很多的努力,他们和好了。回去后2、3个月,一直没发生被打的事情。

       挨打的情况是,男人暴怒喜欢动手,女人又是犟嘴、抵触、反叛,更加深了男人的愤怒程度。给女人分析,她在对待批评或者指责的反应,就是抵触、排斥和辩解或者反叛。女人说对的,小时候在家里,母亲是老师,母亲的方式就是说教、批评,她总是很反感。所以养成了这样的一个模式,对待丈夫的批评斥责的时候,就把对待母亲批评的模式显露出来了。男人呢,也把父亲对待母亲的模式显露出来,一个抵触反叛一个就施暴。

       最近他们之间反反复复的问题,我开始思考,她丈夫方面的问题。性格的问题或者缺陷,也反映了人格的问题或者障碍。女人说丈夫是西北人,父亲是家族中的长子,他是长孙。公公在家说一不二,一副大家长做派,母亲一直都是沉默的,夫妻感情不好,丈夫从小被公公严厉管教下长大,跟父母关系都不很好,甚至跟家族里的亲属,关系也不是很亲近。他很要面子,说明什么?越怕没面子,就需要面子伪装。自尊心强的人,内在的自卑也越强,总是用外在的强大武装自己弱小的内心。

       其实这都不怕,最怕的就是不自知。对自己的问题不自知,又总是去外部找原因。女人的丈夫对她是控制型的,每次他暴怒,一小时两小时批评女人,好的时候,女人问他,要怎么样才行。他说,你听我的就行。女人说那我就做机器人好了,你遥控指挥吧。丈夫又说,我并不是那样想的。

       女人要疯了。现在她没有了自我,经济上完全靠丈夫,无法独立。儿子5岁,现在人际关系上已经出现障碍,总是小心翼翼,察言观色。经常看着父亲斥责母亲,自己也被斥责,不知道这个小小孩童,内心是怎样想的。他也有自己的思维了,在这样的家庭氛围中长大,他将会成为什么样的人呢?

       我对女人的情况总结了一下。我说你们的生活如同冰与火之间,总是这样的转换。她说太对了。长时间这样生活的人,不出问题才怪。丈夫情绪强烈,说不上什么时候就燃爆,一通发泄,过后雨过天晴,还来拥抱妻子和孩子,告诉妻子,要跟她一直过下去,还说不要离开她。

       没有安全感啊。小时候有过什么样的经历呢?问女人,是不是小时候父母不关心他呀,又经常打骂他?女人说是啊。虽然40多岁的男人了,但内在的小孩是那么地缺乏安全感,总想死死地抓着,又不会表达爱。他的情绪表达方式,就是复制了他父亲,父亲打母亲,他也打妻子。

       沟通之后,女人说这个问题男人说过,不能让儿子经历他小时候的经历。但是他让妻子经历了他妈妈年轻时经历的打骂了。相信他不喜欢父亲的教养方式,但现在他却正在用父亲的方式去表达自己的情绪。

       可怕的复制。不是不能改变,问答的问题是不愿意直面自己,而是把所有的问题都推到外界。对老婆孩子死死地控制,在外面人际交往却不是很好,很多事他掌控不了,有无力感,所以只能在家庭里找到一点点的安慰,有些人有些事,是他能掌控的。

       他骂完了过后,情绪宣泄了,老婆孩子确实受害者。他又来拥抱妻子,说温柔的话。你说他是否爱老婆孩子呢?当然是爱的,可悲的是,他不会表达爱。一个人,如果不是情绪的主人,而是情绪的奴隶的话,他始终是没长大的。

       如果想改变,必须从自身找原因,这就是心理学讲的-内求。首先有积极改变的意愿,然后有勇气面对自己,去跟内在的小孩对话,安抚他,告诉他,父亲那么对他可能是父亲也不会表达爱,可能是爷爷就那么对他,甚至打骂更严厉。中国就是讲究棍棒底下出孝子吧。老祖宗就这么教给的,所以多少代的人,都这么过来的。现在时代不同了,虽然我们小时候是打骂之下长大的,但我们不能再复制父母这一代的做法,这样的状况,要在我们这一代给他截断了。

       我们要原谅父母,跟他们和解。要安抚好内在的小孩,他得到了不公的对待。让这个内在的小孩长大,成熟,能够面对好的不好的事情。这样,一个人的内心强大了,才会变得包容、平和。一个男人,作为一家之主,能够做到这样,也会更能担当,给女人和孩子一个温暖舒适的家。

       男人强大、刚健,女人温柔、和顺,这样家庭带大的孩子不用教育,父母的言传身教,就会交给孩子如何去爱,如何表达爱。这样的孩子身心健康,长大后也会有很好的人生。

       女人比男人小了10来岁,是希望被男人呵护和关爱的,可现在男人内心的小孩更需要母性的关怀和爱抚。他太敏感、太脆弱,他的情绪无处安放,所以遇到一点点的“刺激”,就会暴跳如雷。他本身是医生,又很自我,自尊心太强,所以除非他自己愿意找心理咨询师帮助,很难能帮到他。

       我针对他们的情况,让女人设计一个表格,把每天的情况就都做记录,时间、评估(好中差)、因由(因为什么造成好中差的)、后果(对家人造成影响)。首先用表格形式做日记,然后画出一个波线图,这样比较直观。做好之后我过目之后,找到合适机会,让女人拿给丈夫去看。或许会给他一个震动吧。

       另外,对于他情绪化解的问题。他主观上不承认不努力改变的话,只能让女人多付出一下(她愿意做努力),在他下一次暴怒的时候,什么都不说,上去抱着他,安抚他(摸摸头、拍拍后背等)。像对待自己儿子那样,给他温暖和抚慰,用这种无条件的爱,去安抚他内在受伤的小孩。由此让他慢慢去理解妻子,从只关注自己感受到开始关注妻子和孩子的感受,有意识地去管理的自己的情绪。

      如果能取得成效的话,自然好。如果更糟,我建议女人让丈夫去省级专业的医疗机构精神科做人格测试。严重的话,她丈夫是有人格障碍的,边缘型人格障碍,或者冲动型人格障碍,他都具备很多的症状。这只是测试,不能随便给人贴标签。诊断还是需要专业机构的测试后,鉴别诊断。

       期待有好的结果。女人很不容易,只能多给她安慰和鼓励,在她的努力下,希望他的家庭得到一点点的转变吧。
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